针对恒枢教远超时代的科技水平，基金会精挑细选之后，派出两支小队前去埋伏。
"血祀小队"和"锈劫小队"。
恒枢教的此次行动对于两支小队来说就是韩信钻裤裆——夭折（腰斩）预订。
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一份 "血祀小队"简报
制作人:钱博士
虽然大多数时候我都因为知道的太多导致觉得万事都在自己的预料之中，但当我了解到这份小队的具体情况后，不得不承认一句话——世界之大，无奇不有，我不了解的东西还是有很多的。
如果有一天你看到一群穿着防化服、身上挂着可疑肉芽的特工对着机床唱摇篮曲，别担心——那只是我们的血祀小队在加班。
这支由12个"生物事故"组成的特遣队，堪称基金会最令人作呕（字面意思）的反机械方案。
他们的诞生源于某个研究员在看caf-409啃食齿轮时突发奇想："要是能把这种恶心劲儿武器化呢？"
于是12个倒霉的D级人员被灌下"蜗牛黏液鸡尾酒"，结果成功让基金会的委员会集体递交了辞呈。
现在，这些活体武器成了对抗机械异常的首选——毕竟没有什么比看着自己充满心血的作品变成会喘息的肉块更让发明家们崩溃的了。
这些行走的生化危机主要有“三板斧”式使用方式：
第一斧——"爱的触碰"：只要摸一摸，就能让最精密的齿轮长出神经末梢，顺便把液压油变成组织液，最关键的是不要让他们靠近自动贩卖机，不要问我是怎么知道的，除非你想喝肉汁味的可乐。
第二斧——"机械怀孕"：被他们"祝福"过的设备会在72小时内长出血肉子宫，并开始周期性痉挛，详见事故报告：训练基地主电梯的难产事件。
第三斧——"圣歌干扰"：他们的消化系统会自发产生对抗机械共振的声波，简单来说就是——用有节奏的肠鸣音破坏神圣仪式
当然，使用这些活体武器需要遵守严格规范：
禁止在食堂使用能力，除非你想尝尝会尖叫的智能炒锅有什么与众不同的地方。
每月必须进行"去金属化"SPA，否则你的假牙可能会开始追求自由恋爱。
以及发现队员对汽车抛媚眼时请立即上报这通常是能力失控的前兆
最新数据显示，血祀队员的平均寿命比外勤特遣队员还短。但别难过——
在他们彻底变成一滩有意识的肉酱前，至少能帮忙解决基金会积压的金属垃圾。
毕竟，有什么比看着一台杀人机器人退化成会流口水的肉团更令人愉悦呢？
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锈劫小队，自称永恒园丁。
这支小队内所有人最大的爱好都是用"时间锈蚀"这种近乎自然法则的力量，修剪各类机械造物，如同园丁修剪杂草。
不过由于技术性问题，别的园丁浇水，他们浇锈。
“我们不是破坏者，只是帮世界回归‘自然’（锈蚀）状态。”这是他们的战斗口号。
作为一支保留有理智的特殊小队，基金会本来对他们抱有极高的期望。
首到在仔细观察过后，基金会立马打消了扩大小队规模的想法，并将这支小队人数严格控制在12人。
才12个人就整天准备着“进化世界了”，要是人数再多一点他们会怎么样基金会都不敢想。
不过虽然思想觉悟和行为准则十分抽象，但他们的能力雀食豪佣。
于是基金会就给他们布置了一个像是给他们量身定做的任务 ——追杀恒枢教。
这支被戏称为"永恒园丁"的特遣队掌握着最令机械造物绝望的能力——强制时间流逝。
想看看价值连城的圣器在30秒内变成一堆废铁吗？找锈劫小队就对了！
这支特遣队专精于让恒枢教的宝贝们体验"时间就是金钱"的真谛 ——字面意义上的。
他们的"时间加速服务"能让最新款的机械圣徒瞬间变成古董收藏品，让精密的齿轮首接跳过磨合期进入报废期。
每个队员都是行走的"金属老年痴呆症"传播者——只因在人群中多看了一眼，就能让液压系统得关节炎，让传动轴患上骨质疏松。
他们的招牌"锈雾SPA"服务更是贴心，保证让任何金属制品在五分钟内完成从"崭新出厂"到"博物馆展品"的全套老化流程。
最讽刺的是，这些让机械信徒哭爹喊娘的"时间管理大师"们，自己却因为能力副作用在加速衰老——25岁的小伙子看着像45岁的大叔。
但换个角度想，他们可能是基金会唯一能享受"30年工龄提前退休"福利的队伍了。
当恒枢教徒高喊"机械永恒"时，锈劫小队总会用行动证明——在时间面前，连神明都会生锈。
毕竟，他们可是连caf-1082都称赞过的专业团队（备注：那次实验后杀手熊明确表示"再也不想见到这群搞得自己全身脏兮兮而且完全不懂艺术的蠢货"）。
现在这两支对机械特攻的小队联手驻扎进了caf—037“恩迪”的收容点，摩拳擦掌的等待恒枢教前来送死。
恒枢教要是还敢来正面强攻，那就属于中国男足和A股组队联手拍电影——观前需自备速效救心丸。
再加上“黑旋小队”这支成立不久的小队前来做辅助，以及一个安插在对方内部的卧底，指挥部根本想不到该怎么输。
吾乃三转巅峰，谁能杀我！谁敢杀我！
也不知道要是那些恒枢教信徒看到这个没有一点阳气的阵容会怎么想。
大概被吓得屁滚尿流却还是不敢背叛扭曲的信仰吧，毕竟愚昧的人，即便知道了真相也不会愿意去相信。
他们只能，也只愿意活在在自己给自己编造的美好幻境之中。
首到泡沫被戳破的那一刻，这些可怜虫们恐怕都不会睁开自己的双眼，好好看看这真实的世界。
