赵厝大！上帝给咱打差评了！李章美一脚踹开酸菜坛子，全息屏上的金光大字差点闪瞎我的狗眼。屏幕上，字迹晃动着：“差评！面条太搞笑导致天堂失业率上升——今天有327个天使笑到翅膀抽筋，无法执行‘降雨’KPI！”
我一时之间完全反应不过来，心里一阵混乱。什么？上帝都敢给差评了？这不科学！不过，站在我旁边的王伯己经快崩溃了。他的假牙“咔嗒”一声掉进了关公像的贡品碗里，发出一阵回响。
“夭寿啦！连上帝都敢得罪？”王伯的脸色惨白，嘴巴张得像个O型，半天说不出话来。
我摸了摸自己手里的搋子，决定冷静一下，先不急着反应。结果搋子倒是先发作了，突然蹦出一串乱码：“检测到神学漏洞！《圣经》里没写不准逗笑天使！”
我瞪大了眼睛，这个搋子有时候就像个电子版的金句大师，居然连《圣经》都敢找漏洞。墙上的关公像也默默切换成了《大悲咒》的BGM，突然传来一个深沉的声音：“朕建议给上帝发张满100减50的香火券……”
我差点喷出一口水，王伯更是面如死灰，连关公的脸都看成了恶魔。
就在这时，厨房的地缝突然喷出了硫磺味的火焰！我下意识地后退，看到一份金光闪闪的评价单慢慢升起，字迹潦草，带着一股浓浓的地狱风：“撒旦：五星好评！酸菜治愈效果超标，今日有666个恶魔主动忏悔！PS：能开发‘让路西法长头发’的套餐吗？”
李章美满脸愕然，毫不客气地抄起拖把戳灭了喷出的火苗：“这单生意亏大了！天堂地狱两头不是人！”
我看着那条评价，简首不敢相信自己的眼睛，撒旦居然给五星好评？这也太反转了！而就在我还在消化这个新世界的规律时，外卖箱里剩余的面条竟然集体诈尸了！它们摆成十字架造型，开始齐唱《忐忑》，把那股浑浊的气氛推向了高潮。酸菜更是毫不示弱，竟然组建了恶魔翅膀，跳起了钢管舞。
显然，“神魔特快专车”的保鲜咒语完全失效了，这些食物的生命力居然如此旺盛，丝毫不受地狱与天堂的制约。它们的反应如此迅速，完全不按常理出牌。
最终，所有人都被传唤到彩虹桥调解中心，场面一度失控。上帝的头顶亮着一盏闪烁的“差评商家”LED灯牌，撒旦站在另一边，手里举着“良心店铺”锦旗。我甚至看到了玉皇大帝穿着一身美团黄袍，坐在一旁，表情严肃地注视着眼前的一切。
“根据《天庭外卖法》第250条，现要求被告方——”玉帝微微一笑，语气带着一丝不易察觉的威胁。
“且慢！”我的搋子突然投影出了一段监控视频，画面里天使们正边笑边给云朵做马杀鸡，恶魔们则排队领取“改过自新”小红花，活像一场大型的心灵洗涤大会。
“根据《银河系喜剧保护法》”搋子的电子音宣布，语气不容置疑，“本店行为属于跨次元非物质文化遗产！”
玉帝的胡子微微一抖，似乎被这句话震住了，打结了：“这…这算扰乱三界，还是促进和谐？”
全场一阵沉默，随即爆发出一阵混乱的讨论声。显然，三界的秩序己经被彻底搅乱了，甚至连玉帝也没办法轻易下定论。大家争论着，纷纷指责这家店的行为“太过”或者“太过于另类”，但又无从下手。
经过三小时的扯皮（期间，上帝和撒旦还用圣水玩井字棋，输了五百年香火钱），最终终于达成了“和解协议”：
本店需每周给天堂配送“严肃版”外卖——实则是李章美往面条里掺入褪黑素，保证天使们的“笑点”不会过度爆发。
同时，地狱将收到专供“癫狂酸菜炸弹”——王伯贡献了他的假牙作为发酵催化剂，确保口感的独特与“强烈”。
关公像被判进行社区服务——任务是给彩虹桥贴防滑条，防止大家在欢笑中摔倒。
回程时，我的搋子突然响起了新的订单提醒：“急！如来佛祖订餐：需要一份能让罗汉还俗、观音蹦迪的菠萝包！配送备注：不要芝麻，要舍利子！”
李章美气得将拖把拧成了麻花，气得咬牙切齿：“赵厝大！你的搋子是不是连西天WiFi都黑了？！”
我瞬间明白了，这一切，真的是越来越“超凡脱俗”了。
