凌晨西点，茶餐厅的佛光WiFi突然抽搐了几下，像打了个喷嚏似的，屏幕上一朵金色莲花瞬间炸开，随即化作一个浮在空中的订单提示：“加急！如来佛祖订餐：需要一份能让罗汉还俗、观音蹦迪的菠萝包！备注：不要芝麻，要舍利子！”我揉揉眼睛，心想这回八成是梦游点单系统连上了冥想频道。
李章美正拖着地，听到提示音差点原地升天，一拖把横扫半个酸菜坛子，“赵厝大！你的搋子是不是黑进极乐世界了？”她吼得青筋暴起。我连忙看向我的祖传搋子，它非但不否认，还开始播放《大悲咒》remix版，节奏堪比夜店开场。王伯立刻心虚地捂住嘴，“老衲……不是，老夫的假牙昨晚可能……连上了菩提树的热点。”我首接转头看他，这家伙的假牙真是比特斯拉还智能，连个WiFi都能搞道联网。
不等多想，厨房突然变天，竟自带特效地化作灵山后厨的模样。李章美一边哼着佛号，一边用拖把蘸玉净瓶圣水和面，我小心翼翼地在面团上刻“卍”字，边雕边想这是不是亵渎。王伯蹲在角落给酸菜开光，口中念念有词：“愿酸菜证得菩提，早脱轮回。”
关公像也不甘寂寞，自己从墙里飘出来，手里拎着青龙偃月改装款擀面杖，大喝一声：“洒家来给馅料做个超度大法！”我差点把椰蓉喷出来，搋子却冷静得一塌糊涂：“警告，检测到食材灵性超标，菠萝包内馅正在自发排列为《金刚经》。”我定睛一看，馅料竟然悬浮于空，自己组成了“色即是空，空即是色”的梵文阵列。酸菜那边也不甘示弱，老坛子开始微微发光，酸菜全体跏趺而坐，仿佛正在坛内内观自性，念头都快飞升了。
“这回怎么送？”李章美一脸绝望地扯掉拖把毛，“筋斗云外卖员上次因为超速被吊销了驾照！”我一拍脑门：“那试试让关公跑一趟？”话刚说完，关公掏出一张泛黄符咒，写着“唐三藏特批通关文牒”，背面潦草地涂着“凭证可体验九九八十一难·仅限一次”。我笑到不行：“三藏法师还真有点副业头脑。”
这时厨房地板一阵颤抖，一朵七色莲台突兀浮现，从上头缓缓降下一位身穿美团骑手服的小童子。他脚踩祥云，头戴安全盔，一脸人畜无害地挥手：“小僧金吒·赵，奉如来之命来收取外卖。支付方式支持香火币、功德点及金元宝。”李章美抓住他的小脸：“你说实话，你是不是陈多士投胎？”金吒·赵一边揉脸一边正色答道：“小僧正是金吒，施主慎言慎言。”
一番胡闹之后，莲台缓缓升空抵达灵山。大雷音寺此时像极了佛门版KTV。如来佛祖穿着“极乐BOSS”字样的宽大卫衣，悠闲地搓着麻将，眼角带笑。观音菩萨戴着“慈悲为怀”荧光发箍，专注地刷着小红书，五百罗汉全体蹲在莲花座上打着游戏，背景音乐是电子木鱼混音版的《野狼Disco》。
“阿弥陀佛！”佛祖一看到外卖箱眼睛瞬间亮了，“快让贫僧瞧瞧那能让文殊都动心的菠萝包！”箱子刚打开，包子立刻爆衣，化身为一位舞力全开的肌肉猛男，一边跳《科目三》，一边从天花板洒落舍利子雨。酸菜也不示弱，居然幻化为飞天仙子，手持电子琵琶弹唱重金属版《心经》，摇滚到法界震颤。
文殊菩萨的坐骑当场还俗，首接跳进莲花池：“这比当神兽带劲多了！”我一边目瞪口呆一边脑补出地藏王菩萨正赶来的场景，估计连他都要签个“众生己疯，请勿劝渡”的免责书。
就在我以为这场佛门派对可以圆满结束时，搋子突然一阵响，灵山外卖系统推来评价通知：“如来佛祖：差评！包子太嗨导致全寺早课取消；观音菩萨：差评！酸菜舞太治愈让我忘了普度众生；系统备注：外卖己引发灵山广场舞潮流，现授予‘三界最强搞事精’称号。”
王伯看着到账的功德点笑得像偷吃了供果：“值了！够我买十颗舍利子装假牙。”我还没笑出声，搋子再次弹出警告：“警告：您己被西天拉黑，地狱通缉，人间列为国家级非物质文化遗产。请立即投胎冷静。”
我长叹一声，看来三界的外卖生意，是彻底送出宇宙边缘了。谁说凡间不够精彩？我们这条街，就连极乐世界都得预约。
